2013 kommer bli awesome!!!

Gokvällen!
Om ca 2,5 timma är det nyårsafton och om ytterligare 24 timmar på det är det nytt år. 2013..
Jag går ALL IN på att 2013 ska bli ett BRA år, ett år där jag kommer må bra och njuta av livet.
Ett år som sätter bollen i rullning för ett fortsatt underbart liv!! I can feel it <3
So, MKT att stå i såhär dagen innan nyårsafton, när man tagit på sig att anordna nyårsfest =)
Kul, men stressigt! Hoppas till gud att maten kommer smaka!! NERVÖS!
Det blir nog bra.. Nu skall jag försöka slappna av och njuta lite med älskling. Vart lite på helspänn det senaste och min fiende ångesten har vart på besök då och då. Men inget jag inte fixar!!
Jag e stark, och intalning, alltså tankar, är A och O..

Ha en toppen nyårsafton allihopa! Så ses vi på det nya året!
Kraaaam

GOTT NYTT ÅR!! <3

Snart är det Nyår!

Det var då inte igår jag var här inne. Haft fullt upp med livet och dess innehåll.
Om 2 dagar vankas Nyårsafton och jag Lääängtar som en tok. Jag har sammansatt en 3-rättersmeny som det skall ätas. Vi är 8 st som kommer vara hemma hos mig och älsklingen på nyår.
Och jag tog på mig hela ansvaret att fixa med mat och allt. Kände dels att jag behövde det och dels att jag ville göra det, då jag äntligen fick chansen. Hoppas verkligen att det uppskattas!
Jaa det skall bli riktigt nice, som sagt! Har dock massssssor att stå i, både imorgon och på nyårsafton. Och däremellan skall jag hinna hälsa på en del av släkten.

Men nu skall jag besöka sängen, för imorgon ringer klockan, kl 9..

Ha en toppen kväll!!
Kraaaam

Jag behöver få vända blad!

Bara kände för det, för att skriva lite på bloggen.
Känns lite som att vända blad typ. Å det är precis vad jag behöver.
Jag behöver något nytt, en ny tom sida att skriva en berättelse på. En berättelse som är mitt liv.
Jag behöver få vända det där bladet och få bli fri. Fri som min ångest som hållt mig tillbaka så länge nu.
NOT Good!
Jag känner att jag är påväg upp, men det har jag också gjort så många gånger nu. Så jag kan inte ens räkna dom. Men jag hoppas att det faktiskt blir bättre nu.
Att jag kan få njuta av livet, få VÅGA vara lycklig och leva. För det verkar som det finns en spärr i mig, en spärr som liksom på ren autopilot slår om till läge "BAD" så fort jag känner lycka eller njuter av livet. Och det värsta i detta är att det är jag som skapat denna autopilot. Men då till det BÄSTA. Att om jag nu skapat detta, så kan jag även ändra på detta =)
Visst är det fantastiskt! =D
Tanken makt, tankens kraft, det är något utöver ALLT annat. Det är något man skall ta tillvara på, något man skall hysa stor respekt för, något man skall vårda, något man skall vara glad för att man har..
Men just idag verkade inte min tankekraft vara på min sida, så jag får väll vackert sluta skriva dessa fantastiska ord. BLÄÄÄ! Blää på denna jädrans ångest!
Men jag kämpar vidare!!!

Ha en toppen kväll där ute allihop!!!
Kram på er, och ta hand om er själva och era nära och kära =)

På RÄTT väg!

Känns så jädrans underbart att jag ÄNTLIGEN är på RÄTT väg igen.
Kunde inte vart bättre just nu, enbart ifall jag kunde vart helt ångestfri!
Men man kan ju faktiskt inte få allt!
Inte sant!!?!
Det sjuka är väll att mitt välmående är så himla mkt kopplat till min kropp och hur jag känner inför den. Men det är väll bara så det är!
Kan ju faktiskt vara så också att jag när jag tränar och går ner i vikt åstadkomma något, vilket gör att jag kopplar ihop mitt välmående med att jag går ner i vikt. Men det händer ju så himla mkt mer.
Man äter sundare, man tränar MKT mer, man rör sig, ja å så har jag ju börjar käka vitaminer också. Det enda som jag tycker är ett stort minus just nu är årstiden och mörkret.
Men det försvinner ju det med. Tids nog!
Jag var tvungen att smygväga mig dag, trots att jag egentligen har min invägning på söndagar.
Och visst stod vågen på lite minus, så jag kände mig peppad att faktiskt våga mig längst in i garderoben och ta fram mina gamla byxor. Och visst kom dom på, men för att dom skall sitta smäck behövas det några ynka minus till på vågen så är det också fixat! HEJA MIG!
Grym är jag, och det kommer bara bli bättre!
Nu skall jag bara komma på vad jag vill plugga till också, så blir det great!!! =)
KÄRLEK till LIVET <3

Kram på er!
Nu skall jag besöka sängen så jag är pigg och fräsch imorgon och orkar mig upp till gymmet, samt orkar med lite övertid på jobbet.

ATT LEVA MED SIN VÄRSTA FIENDE!

Jag lever ihop med min värsta fiende varje dag. Varje dag måste jag gå segrande ur en fajt med min  värsta fiende, alltså min ångest! Att behöva fajtas och ta sig fram i gräs som står mig över huvudet.
Det är en omänsklighandling. Det är för mkt för mig. Och ibland funderar jag på att ge upp, men bara för en KORT sekund. För vad innebär ge upp?! Jo det innebär att möta det som skapar min ångest. Just döden och att inte finnas med och vad det innebär.
Så ist blir jag förbannad och i och med min ilska föds också varje dag en glöd att kämpa vidare.
För jag har ju inget val.
Jag önskar jag kunde vara "normal", vara som alla andra, vara som jag var förr, lr iaf dom gånger när jag levt utan ångest, lr de dagar/år innan jag fick min ångest.
Jag har nu levt med den till och från i 14 år. 14 fucking år, och jag är så förbannat less på skiten.
Så less så det finns inte. Jag har ÄNTLIGEN faktiskt börjat ta tag i den och insett att jag vart rädd för att faktiskt göra något åt saken. På sätt och vis har jag gått runt i MÅNGA år med en offerrock på mig.
Men det är slut på det nu, det är dags för en ny era, dags för mig att ta över och styra denna båt i rätt riktning.. Jag har vart ute och "simmat" allt för länge nu!
Det känns sjukt bra, men också sjuuukt skrämmande.
Senast idag fick jag ha en ordentlig fajt med mig själv, och även idag kom jag till insikt med att jag nog gått runt och skyllt min ångest på något annat, t ex att jag vart trött lr har ont i magen lr liknande. För idag hade jag och Lollo bestämt att vi skulle på Afrodans, och det vill jag verkligen. Var typ senast 2 år sedan jag var på det sist och då tyckte jag det var sjukt kul.
Men det är också en stor press att behöva utsätta sig själv för något nytt, något främmande, främmande människor, känslan över att behöva prestera bland andra och allt det där som hör till, ni vet!
Jag sa till Lollo i bilen när jag hämtade upp henne att jag inte alls kände för det, att jag faktiskt t o m mådde dåligt över det, men att jag skulle iaf försöka att gå in och göra ett försök. För jag vet ju att är man väl där så brukar man inte gå.. Och det gjorde jag inte heller. 1 minut in i passet hade jag glömt alla tankar och känslor! Finnemang. Då har jag tagit mig över ännu ett hinder!
GRYMT GJORT!!!
Riktigt stolt över mig själv. Jag KAN ju, hallå lr!

Så idag tänkte jag somna med ett riktigt STORT leende på läpparna!
Ha en toppen kväll där ute nu....
KRAMAR!!

Kost&Träning! My life....

God dagens!
Jag fick en sådan ide igår, att jag liksom skulle förändra min blogg lite.
Liksom fokusera lite mer på träning och kost i bloggen.
Visst det finns 100 miljoner andra som gör samma sak.
Å visst är det toppen att folk faktiskt lägger ner tid och energi på något så VIKTIGT här i livet!
Jag tänkte jag skulle göra d för min egen skull. För att jag svart på vitt skall få de hur saker och ting faktiskt fungerar när det kommer till just kost och träning.
Känner att jag under en tid har tappat motivation och känslan för träning.
Har ÄNTLIGEN hittat tillbaka till den. Detta sedan 1 månad tillbaka...
Vilket känns helt UNDERBART!
Dock stöter jag på kroppsliga problem hela tiden som sätter käppar i hjulen, och jag tvingas att ta det lugnt och vila kroppen, lr ta det lite lugnare.
Jag vill INTE ta det lugnare. När jag väl kommit igång är jag som en bulldozer!
På gott och ont. Ibland önskar jag att jag hade ett mellanläge. Men icke!
Hade jag haft ett mellanläge hade väll inte Jag vart Jag antar jag.
Iaf, så påverkar denna allt eller inget attityden mig negativt när jag stöter på problem längs vägen.
T ex när jag fått problem med ryggen, så får jag för mig att jag lika väl kan vräka i mig lite onyttigt, nu när jag ändå inte tränar.
Vart finns logiken i det?
Haha det är bara så idiotiskt så det finns inte..
Men jag tror att det är såhär att det ligger i mig sedan jag var väldigt ung, och min problematik med min vikt genom min uppväxt.
Jag lärde mig att stänga av vissa "tankar, tankebanor". Jag lärde mig att ljuga för mig själv. Lärde mig att se bort när jag egentligen bara borde kolla och tänka om.
Detta beteende sitter djupt i mig. Och det var det som tog mig från -23 kg på vågen till bara minus 13 kg på 1 år.
Jag ljög för mig själv och tittade bort när det bara hade räckt med ett enda litet erkännande och en liten puff i rätt riktning.
Nu får jag istället slita som ett djur för att gå ner de 10 kg som jag gått upp efter jag gick ner 23 kg.
Så jäävla FEL och så Jäääävla DUMT!
Jag hoppas att jag denna gången kommer ha lärt mig något när jag väl nått mitt mål.
Mitt mål denna gången är att gå ner mina 10 kg jag gått upp, samt gå ner 10 kg till.
Å när jag väl nått d målet faktiskt hitta rätt i träning och kost.
All ära till LCHF som hjälpte mig förra gången. Men en "diet" är inte d jag behöver.
Jag behöver lära mig att äta mindre och rätt. Man kan få ta en kaka, men inte 100 st.
Å det räcker med 1 kaka, 1 gång i veckan..
Jaa det finns mkt att tänka på.. Å jag e på rätt spår...
Men mitt mål med 10 kg till nyår känns lite långt bort just nu..
Men jag låter hoppet guida mig!

Nu skall jag invänta att Lollo ska komma hem, sedan skall jag till gymmet och träna lite LÄTT.
Jag är faktiskt svin rädd för att träna, men sjukgymnasten sa att det inte alls är någon fara sålänge jag kör på lugnt och sansat med lätta vikter och fokuserar mer på uthållighet. Samt att det inte gör ont efteråt...

Ha en toppen kväll nu!
Kram

Existentiell dödsångest?!?!

Jag är så trött på att hålla tyst, trött på att tro att jag är den enda. För inte fan kan jag väll vara den enda med denna slags ångest? Det går väll ändå inte! Mormor satte ett bra ord på min ångest i helgen. Existentiell sådan.. Existentiell ångest kanske man skulle kunna kalla den?!
Dock har jag vart "fri" sedan i måndags nu. Kanske för jag bestämde mig för att jag inte längre tänkte låta den styra mitt liv. Men rädslan finns där. Trots att jag försöker göra mig kvitt även rädslan. För den kan ju också skapa ångesten.. Åtminstone framkalla den..
Jag tror det finns en rädsla inom mig att jag skall bli kallad galen eller att folk ska tro jag är helt bakom flötet när det kommer till tankarna och känslorna kring min ångest.
Jag menar hallå, jag är rädd för att inte längre finnas, att inte längre kunna tänka mina tankar, att inte längre finnas helt enkelt.. Jag måste ju va så sjukt ego så det finns liksom inte?!
Det säger jag såklart lite skämtsamt :P Hihi.,..
Och hela grejen med döden och sådant däromkring. Alltså framtiden och det förflutna är för stort för mig att ta in. Kanske är det för att jag aldrig faktiskt tänkt på det och hur det egentligen är och sedan bestämt mig för att så funkar det. För alla tror vi olika. Vissa tror på spöken och ett liv ewfter detta, samtidigt som vissa tror att man bara ligger där i jorden. FYFAN jag skulle aldrig kunna tänka tanken att det bara blir svart och jag inte finns mer, då hade jag blivit galen. Visst är det sjukt. Att vi människor kan vara så olika och kräva och tycka så olika saker.
Min ångest har förstört MKT för mig. T o m mer än vad jag tror skulle jag tro. Det senaste har jag hajat det mer.. Menar hallå, jag kan inte ta reda på saker kring rymden, historia skrämmer mig och saker som inte direkt kan bevisas gör mig rädd.. Jaa vad har vi då kvar av livet? Asså nu menar ju inte jag att rymden har mkt med livet att göra, men historia och saker som kan bevisas och inte. Det sjuka är att när saker blir för stora för mig och jag inte riktigt kan förklara dom. Så får jag panik, alltså ångest och börjar tänka att jag kanske blivit lurad, att vi människor bara luras att tro si och så och att det inte alls är så som vi tror, eller att vi inte ens vet hälften av vad vi tror, och då menar jag inte i positiv bemärkelse. Jag liksom hittar på en egen verklighet. SJukt är det. Men det är den verklighet jag lever i sålänge jag har ångest.
Jag är trött på att vara rädd, trött på att det tar över mitt liv, ja jag är helt enkelt trött.
Och alla andra gånger jag fajtats med min ångest så har den alltid kommit tillbaka, så denna gången väljer jag att göra annorlunda, och prata om den och berätta om den. Och hoppas att det hjälper mig. Jag måste nog sluta vara rädd för vad folk ska tro om mig. Detta är jag så som jag är och känner emellan åt. Take it or live it liksom!
Jag kan inte vara något som någon annan vill att jag ska vara.

Bara detta inlägget gör att det känns bättre.
Nu vet ni hur "galen" jag är. Iaf så fick ni en inblick... Mitt hjärta är lättat, så smått iaf ;)

Nu skall jag söva lite tänkte jag =) ... NIGHTY NIGHTY

En extra tanke går till min underbara pojkvän som verkligen har förgyllt mitt liv på alla sätt! 
ÄLSKAR DIG!! <3

Idag tar jag kontroll över mitt liv igen!

Visst hade det vart trevligt med en Manual, en livsmanual. Ett papper som berättade hur man skulle leva, vad man skulle göra och säga. Ja helt enkelt en livsmanual..
MEN, hade det inte vart himla tråkigt ändå!?
Menar hur många läser egentligen igenom sådanadäringa instruktionspapper man får med när man köper möbler. Och det är ju lite som en manual.
Menar man vill ju kunna själv, man vill visa för både andra och sig själv att man faktiskt kan.
Och för det mesta går det väll åt skogen när man inte läser de där instruktionerna, men samtidigt, så om man försöker tillräckligt många gånger så kommer man till slut nå det RÄTTA resultatet tillslut.
Precis som det är med livet. Man får gå några "fel" vägar för att till slut nå sitt mål! Och är inte det hela charmen med livet egentligen? Det tycker iaf jag.
Eller ja om vi nu skall tala sanning, så gjorde jag det innan.
Men jag tappade liksom bort mig påvägen. Jag glömde att charmen med livet faktiskt är att ibland gå fel vägar och få lära sig av sina misstag, att man inte alltid kan vara på topp, utan att "Man måste ha sett botten för att njuta av toppen". Men jag känner att jag sakta närmar mig mitt forna jag, fast ett NYTT forna jag. För bakåt tänker jag inte ta mig.
Jag tänker ta mig framåt till nya mål och insikter! Ett NYTT liv med massa positiva tankar och känslor.
Från och med idag lägger jag ångesten på hyllan, och jag tillåter den inte längre att styra mitt liv. Det är jag som är boss för mitt liv, och inte ångesten.
Är det något den vill, så får den hitta ett annat vis att tala med mig. I've had enough!!!

Idag tar jag kontroll över mitt liv och mina tankar och känslor.

Och med det sagt tänkte jag slänga mig i duschen efter ett varv på cykeln och lite biceps och tricepsövningar =) ...

Ha en tooooppen dag där ute!
Kramar <3

Dags att vända på kakan!

In a BAD mode........
Vaknade på ett ypperligt humör och dagen kändes som den kunde bli bra.
Men fuck that feeling sa livet och jag sitter nu här i soffan och känner mig mest miserabel.
What up with that?
Jag vet! Vänd på kakan och kakan hamnar på den bättre sidan. Iaf förhoppningsvis! ;)
Jag blir själv ibland irriterad på människor som verkar ge upp, som bara tycker synd om sig själva. FINE, det är okej att tycka synd om sig själv..... ETT TAG! Sedan får man se till att hoppa upp på hästryggen igen och bege sig ut i livet igen..
"Man måste ha sett botten, för att kunna njuta av toppen"
Som jag brukar säga....

Jaja nu har jag klagat tillräckligt för att inse att det är dags att vända på kakan..

Idag är sista arbetsdagen för veckan.. Och på lördag väntar partej med arbetskollegorna + lite annat fölk.. NICE ONE!

Ha en toppen dag nu! Kramar....

Och så lyckades hon även göra vänskap komplicerat!

Jag har funderat.... Ja som vanligt, så har jag ju gjort detta.
Ibland undrar jag själv hur jag orkar.. Men det är väll sån jag är helt enkelt..
Jag har funderat på det här med vänskap. Vänskap i alla hörn och vrår, vänskap i alla dess former..
Jaa Vänskap i det stora hela..
Det som mesta dels tar upp min funderingstid kring detta ämne, är: hur en vänskap skall vara, hur den skall "gå till"... Finns det några regler?
Oskrivna sådana finns det med all säkerhet, MEN, skapar inte vi alla olika oskrivna regler, utifrån vad vi är med om, alltså utifrån hur vi formats av samhället?! Detta borde innebära att vi alla är olika och tycker olika (och så är det ju också).
Så finns det ett svar på min fråga då? Hur skall en vänskap "gå till"?
Jag har under mina 24 levnadsår insett att det här med vänskap är mkt trixigare än vad man faktiskt vill tro. Vänskap har så olika innebörd för olika människor... Alltså, vänskap kommer ju alltid vara vänskap, men vad innebär en vänskap är väll det som jag egentligen försöker komma fram till.
Hur mycket skall man ge av sig själv, hur mycket skall man vika sig för en väns åsikter och tankar kring hur en vänskap skall gå till?
Jag tror att man skulle behöva ha uppe ett samtal kring detta här med vänskap vänner emellan. För vänskap är en relation som behöver vårdas likt alla andra relationer.
Se till att man är "överens" liksom! Att man är vänner på lika villkor om man säger så..
Nee nu har jag snöat iväg för mkt, och t o m gjort vänskap komplicerat. Jag är makalös!!
Om du tycker jag är snurrig och komplicerad i det jag skriver, då kan du tänka dig hur jag själv har det uppe i det runda som sitter ovanför mina axlar, var dag... HERREGUD!
Men å andra sidan, nån måste ju faktiskt tänka. Så jag får väll stå för den biten då!

Nu MÅSTE jag få lite sömn, imorgon väntar en ny dag fylld av sysslor och jobb...
NIGHTY NIGHT!!!

Träningsvärken tär på kropp, men gör gott för själ!

Jahapp då vart det tisdag då... igen...
Och jag har vart och besökt gymmet idag igen. Dock kommer jag väll ha träningsvärk i alla kroppsdelar på kroppen imorgon. Axlar sedan i söndags, mage och rygg, samt biceps & triceps sedan igår. Jag känner mig stel och dödlig.. Och antagligen på detta imorgon. Träningsvärk i ben & rumpa... Hmm..
Aja, så imorgon väntar en vilodag trots att detta inte var tanken. Men man MÅSTE lyssna på kroppen. Det är något jag har lärt mig...
Dock är jag ju ganska enveten, så brukar ju gå emot mina kroppsliga signaler :P..
Och är sjukt taggad på att komma i mina "ny gamla" kläder som ligger och "gråter" i garderoben..
Längtar efter att få vara stolt över min kropp igen.. Att veta att jag har åstadkommit det som visas utåt.. YES... Stolthet here I come!

Nu skall jag bara slappa i soffan, innan det är dags för arbetsdag 2 av 4 denna veckan..
Ha en toppen dag alla fina! <3
Kram!

Nu kan ursäkterna slänga sig i väggen! =)

"God Morgon"... Nästan iaf.. Jobbar ju sent denna veckan, så sitter fortfarande hemma i soffan och glor. Men har hunnit med gymmet och 25 min på cykeln. Känns riktigt nice!
Speciellt nice när man har en del träningsalt. hemma, då kan man inte komma med så himla många ursäkter! ;)
Även ifall det blev en veckas uppehåll förra veckan, så känns d ändå som jag är påväg åt rätt håll.
Jag har ännu en gång lyckats höja på gymmet, och det känns bra! Men LITE tungt... HiHi..
Nu är det bara fokus som gäller. Jag har ju ett mål att nå. Och än sålänge har jag vällan inte gjort så hemskt mkt för att nå det, även ifall jag iaf är en bit påväg.

Nee nu hinner jag inte skriva så mkt mer, måste slänga på mig kläder strax och bege mig mot jobbet =)

See ya!
Kramis....

Inte är väll du viktigare än mig, i mitt liv?!

Har du också någon gång känt att du skulle vilja han andra personlighets egenskaper, eller iaf lägga till några?! Att du hade velat vara mer som den personen, lr den personen.
Kan du också ibland känna att du avundas en viss persons sätt att vara på. Iaf en viss del i dens personlighet.
Det har iaf jag! Nu förtiden oftare, och på ett annat sätt än innan.
För idag vet jag vem jag är, mer än vad jag visste förr, och jag vet att även ifall jag har en "grund personlighet" så finns det utrymme att förändra på saker. Om man verkligen vill!
Jag känner ofta att jag skulle vilja ta för mig mer, att jag skulle vilja ha lite mer jävlar anama när det kommer till att säga ifrån. Att jag skulle ta ton på ett annat, bättre sätt. Säkert så ser folk mig som en person som säger vad jag tycker och tänker. Och det gör jag också. Men inte alls i den utsträckningen som jag själv hade velat. Och inte alls så spontant som jag själv hade velat.'
Det ligger OFTA MKT tankeverksamhet bakom det jag säger. Jag väger för och nackdelar med att prata/ ta upp saker som jag tycker och tänker till om.
Jag är inte så spontan i mitt sätt att säga ifrån. Detta ofta för att jag är rädd att såra en annan människa. Och tro mig, en situation kan ha en hiimla massa person inblandade. Hur ska man agera i dessa lägen? Går ju inte att tänka på alla?!!?!
Jaa ni förstår säkert min frustration. Och varför inte bara kunna säga vad man tycker när man tycker en person gör fel mot en? När man tar illa vid säger över vad en person säger eller gör. Varför är någon ANNAN VIKTIGARE än mig?
Nee jag får det inte själv att gå ihop. och jag är faktiskt trött på att hålla käft, och ta massa "skit". 
Att alltid tänka på alla andra. Självklart finns det något fint i denna personlighetsegenskap också. Men just idag, just num uppskattar jag det inte alls. 
Jag är LESS.... I want to speak up, I NEED to speak up!
So, vad ska jag göra?
SPEAK UP MORE!!!!!

Jaha, och med det sagt lämnar jag bloggen för idag, och ska försöka vända denna BLÄIGA dag till något bättre, genom att ha en myskväll med min bättre hälft!
ÄLSKAR den karln nått så otroligt. What a man!! *Lycko pust*

LOVE <3

Jag vill ta kommando över spakarna!!

Varför kan alla andra?
Jag blir så himla ledsen, förbannad på mig själv, bitter och avundsjuk på folk som faktiskt verkar kunna och veta vad dom vill göra. Jag undrar så hur dom bär sig åt?
Jag har faktiskt börjat känna mig lite halvt misslyckad den senaste tiden.
(även ifall jag vet att det inte alls är så).

Det enda jag vet är att jag verkligen VILL ta mig nånstanns. Jag vill få vara delaktig i det arbetet jag gör och få vara med och föreslå saker, skapa saker, sätta saker i rullning, arbeta fram nått, kanske något nytt, kanske något gammalt?! Vad vet jag, men jag vill inte bara gå och stå på samma ställe. Springa runt i ett hamsterhjul där någon annan håller i spakarna. Nee jag vill få vara med och bestämma, lr ja iaf få tycka till.
Men, då till den STOOOOOOORA frågan.. Vad vill jag göra?
När jag ställer den frågan till mig själv blir det kortslutning och jag har inget svar.
Och inte är väll det konstigt!
Att få vara med och bestämma, tycka till, sätta saker i rullning, arbeta fram nått. JA, det kan ju vara en mängd olika saker och arbeten =/
Ja det verkar helt enkelt för stort för mig just nu =( .... ?!
Jag behöver något greppbart, något att glida in på. Jag behöver en skymt av något som fångar min uppmärksamhet, som får mig att hitta en väg att gå.
Tänkte skriva RÄTT väg. Men jag tror inte att just "rätt" väg finns. Det finns olika vägar fram till ett mål. Vissa bättre, vissa sämre, vissna snabbare än andra, vissa mer eller mindre återvändsgränder. Men rätt väg. NJA. Rätt mål däremot... Vi har ett mål att nå, och jag undrar vad mitt är?

Jag behöver få växa, behöver få se att jag också kan, att jag inte bara står still och stampar.
Jag vill inte vara någon hamster, vars ben styrs av någon som håller i ett par spakar.
NE nu får det vara nog. Har ni några goda råd så får ni gärna droppa dom till mig. Så länge dom inte är för dyra då vill säga ;)

Jag kan undra ifall det är många som har just dessa problem? Det måste ju nästan vara så.
För det är ta mig sjutton inte lätt alltså!

Nee nu ska jag fundera på ifall jag orkar promenera eller inte ikväll..

Wish me good luck on my way of finding my goal! =)

Vart tog den gröna ängen vägen? ....

Att vara "blind", att leva i förnekelse. Det är något jag är bra på.
Vilket jag kan tycka är väldigt skumt, då jag till väldigt stor del har stor insikt om mkt.
Men klart förnekelsen kommer ju innan insikten, så när man gått igenom förekelsen, möter man insikten.
Just idag pratar jag om förnekelse när det kommer till den kroppsliga biten. Så som vikt och välmående.
Det har jag aldrig heller varit bra på =/ Tyvärr.
Men för snart 2 år sedan trodde jag att jag faktiskt kommit till insikt och hade gjort en hel omvändning. Men ack så fel jag skulle komma och ha!
Ca 1-1,5 år senare stod jag med ca 7 kg övervikt. Men vad då 7 kg.
Kläderna hade börjat sitta tajtare och jag märkte att jag likt tidigare ville skymma mig hellre än att visa upp mig. Jag var påväg "bakåt", påväg dit jag en gång var, på väg dit jag sagt att jag aldrig skulle ta mig igen. Påväg mot INGET mer än miserabla tankar. Ned värderande tankar. Elaka tankar om mig själv. Jag ville inte.. Men 7 kilos förnekelse kan man inte rå på så lätt...
Och när nu 7 kg har blivit 10 kg och jag lever under ett "skynke" har jag just insett att jag levt i förnekelse. Jag har ännu en gång nått den icke gröna sidan av livet och min kroppsliga bild.
Jag hade lika gärna kunnat fortsätta på samma dumma spår och gå upp ytterligare och kanske t o m lite till än de 23 kg jag gick ner. Men jag sätter stopp här. För jag är less, less på att se ut såhär, less på att skylla mig själv och den jag är, trycka ner mig själv, less på det där skynket!
Jag vill ut i det fria och springa barfota på den där fina underbara ängen som jag engång var på!
So, vad gör man då! Jo man rycker upp sig och tar tag i sitt liv. Så det är precis vad jag gjort och tänker fortsätta med.
Jag hade ett slutgiltigt mål när jag började min viktresa förra gången, och jag nådde inte den slutgiltiga då, även ifall jag nådde mitt STORA delmål. Så nu har jag återigen ca 20 kg att gå ner.
Ja, vi får väll se hur detta går. Men jag är fast besluten att fixa detta!
Jag vill föralltid leva på dne gröna ängen. Jag har inget här där jag är att göra.
Passar mig inte alls ;)

Jahapp så inledde jag mitt tillbakakommande här på bloggen.
Faktiskt saknat att skriva. Älskar det, älskar ord i alla former.
Har även blivit sugen på att börja skriva lite dikter igen. Så vi får se hur det blir med det.

Ha en toppen kväll där ute nu..
Själv ska jag ta mig an min del av sängen och slänga på CSI, somna in och vakna upp för en morgonrunda med mina två sämsta vänner(mina joggingskor) på resan mot mitt mål..
Men ser fram emot att komma ut ändå!

Läääääängtar!

Nattinatti <3

Work is finally here!

Im kind of tired, but I try not to feel!
För det är ju FAKTISKT första arbetsdagen på 1,5 måndag idag : )
Känns riktigt gött. Fast det svider ju lite också för man vet att man kunde ha sovit i MÅÅÅÅNGA timmar till. Även ifall jag inte gjort d iaf, för jag vaknar alltid för tidigt.
Idag har jag varit vaken sedan kl 3, då älsklingen vakande, och jag kunde inte somna om sedan.
NOT good! Blir att komma i säng i tid idag, så jag får min skönhetssömn.
Jaoo, så äre!
Ska strax bege mig mot jobbet, men var tvungen att skriva lite här i bloggen först...

Hoppas ni alla där ute får en toppen dag, för det tänker jag ha!
Kraaamis!

Köksbord, det är sänt från ovan d ;)

Hej IGEN! Det är inte bra att jag vaknar för tidigt för jag hinner med en himla massa blogginlägg. HiHi
Jag måste bara säga att det är helt underbart med ett köksbord. Jag har inte haft ett köksbord sedan 2009, då jag och frida bodde ihop så vi hade hennes.
Så känslan är obeskrivlig underbar! ;)
Att faktiskt bara kunna sitta och skriva ordentligt och inte sitta i soffan som en säckpotatis gör sån himla skillnad : )
Så nu har jag fått sagt det. Nu skall jag strax ner till min tvätt nere i stugan för tvätten =P.
Har faktiskt varit snäll och tvättat sofföverdraget åt hon som skall komma och köpa soffan idag.
Man får väll vara lite snäll. Och det verkar som d flesta fläckarna faktiskt försvann.
MKT nöjd Madde!

Så då vart detta inlägget till sin ände!
Hare gött, Haj!

En fullrulle dag! =)

Sa någon sova? För isf har jag missat det!
Har nu legat vaken i lite över 1 timma, detta sedan jag vaknade till, tittade på klockan och insåg att Älsklingen fortfarande låg kvar jämte mig. Visst skulle han ha sovmorgon, men inte så länge som till  klockan 5 va? Petade lite på honom och ah det visade väll sig att han försovit sig. Klockan hade ringt ca halv 4, men Pontus hade inte gått upp. Sötis!
Kan undra om han hade vaknat ifall jag inte vaknat till och väckt honom.
Jag har en såndär skum grej för mig. Jag vaknar när det inte känns rätt liksom.
Har typ aldrig lyckats försova mig på riktigt (Visst har man fuskförsovit sig till skolan, men det är en annan femma).
Det är iaf skumt det där, jag vaknar som sagt när det inte känns rätt och oftast i hyfad tid.
Ja det är väll bara och tacka då! Bra egenskap där!

Idag sker det en hel del faktiskt, så kanske tur man är vaken i tid.
Jag skall åka och fixa kryckor till min kära mormor som tydligen lyckats stuka foten igår, olyckligt nog.
Sedan ska jag träffa Frida med. Tyvärr kom jag på att jag har tvättid mellan 12-17, men var nere o kollade här nyss och var ingen som hade bokat 7-12, så tänkte sno till mig lite tvättid så jag får en del gjort iaf =) ..
Kanske kan Fridan kika hit med Noel, så kan vi ta oss ner till lekplatsen här..
Ahh vi får se. Sedan skall jag få sålt min soffa som stått på vinden sedan i höst/vintras.
Så det skall bli gött. För snart går ju flyttlasset från Pontus och hit, och en hel del ska ju upp på vinden. Så plats behövs!

Jaa och sedan hoppas jag på fredagsmys i soffan med älskligen...
Lääängtar redan efter den lugna stund ;) HiHi...

Nu blir det lite CSI innan jag ska ner till tvättstugan och slänga i lite tvätt..
Ha en toppen en! = D

Enveten flicka skäms över osunda vanor!

VärstSämta-humöret idag =/
Begav mig ner till stan för jag kände mig ännu bättre idag. Skulle jag inte gjort. Fick världens huvudvärk. Å enveten som jag är så Skulle jag ju självklart på detta gå ner med den mesta bröten på vinden för vi skall ju slänga massa skit idag..
Egentligen tyckte jag väll att det var något vi skulle göra ihop då vi ska hem till Pontus och hämta bröte med. Å speciellt när jag vart sjuk. Men jag är enveten och känner väll att jag måste ha nått att  göra i dessa SlutaRöka-tider. Hemskt är det. 4 dagar å jag går insane! =/
Idag är nog första dagen som jag faktiskt vart nära och köpa cigg, även ifall jag inte direkt var jääätte nära.
Men nån gång måste jag På RIKTIGT bli av med denna ovana jag haft i så många år. Det som stör mig mest är att jag i 3 omgångar hållt upp relativt länge. Iaf 1 år ena gången och 1,5 år en av de andra gångerna. Annars har det nog bara vart nån månad. Även ifall det är bra isig..
Men jag vill sluta och ALDRIG börja igen. Jag förstår inte vad som kan gå så helvetiskt fel där uppe i CpGöran(Hjärnan) så man faktiskt börjar igen när man slutat och inte rökt på över 1 år, samt att man faktiskt inte alls vill röka. För mig är det helt sjukt och jag kan varken förstå lr förklara.
Jag står som ett frågetecken inför mitt eget rökande. Det som faktiskt vart jobbigt det senaste är att jag faktiskt skäms över mitt rökande. Vilket jag inte gjort tidigare. Då var jag rökning på ett helt annat vis. Nu är det mest pinsamt, äckligt och även ifall jag är, lr var rökare så försöker jag ignorera  det med att intala mig själv att jag inte alls är det .. Skumt det där!
Men jag hoppas verkligen kunna fixa det denna gången! Tror E-ciggen funkar lite iaf. Dock är endast första blosset det som faktiskt känns..
Men jag SKA fixa detta! Jag är stark nog för detta och tänker på alla hälsofördelar samt fördelar när jag kommer igång med träningen igen. Att faktiskt orka cykla och ta i på gymmet.
Läääängtar efter att få känna på det NU NU NU!

Jaja nu skall jag läsa mitt sms jag precis fick, som nog är från älsklingen!

KramBanan!

Beslutsångest och kortison...

2 kortison tabletter och 2 kortisonspray senare känner jag mig nästan som en ny människa. Just nu känns huvudvärken som bortblåst, men sedan har jag bara varit vaken en stund också.
So we have to see!
Kan iaf bara bli bättre =)
Idag består dagen av att slänga skräp på soptippen. Ska bli jävligt gött att få iväg allt faktiskt..
sedär är det inte så mkt mer kvar än lite bröte som skall flyttas över och alla stoooora möbler.
Jag har lite halv som halv panik inför helgen, då vi sedan ett par veckor tillbaka sagt att vi ska åka ner till varberg på wheels and wings. Men nu när jag vart så stressad över flytt och allt har jag funderat på att skita i wheels. Men jag vill ju samtidigt träffa bror och fanny..
Jobbigt läge bara att bestämma sig och gå med flowet =)
Jaja nog om det denna morgon.. Nu skall jag slänga i mig lite mer kortison spray och ev slänga i mig lite frukost på d också =P

Bye Bye =)

Bihålor är INTE att leka med!

Morrn Morrn!
Idag vaknade jag upp och mådde faktiskt bättre. Dock kunde d väll varit bättre ändå.
Men man får nöja sig med det lilla. Jag som tänkte ringt och bokat tid på vårdcentralen, men bestämde mig innan för att ringa sjukvårdsupplysningen och kika vad dom trodde.
Dom trodde inte jag skulle behöva uppsöka läkare. Utan hon tyckte jag skulle åka och inhandla kortisonspray vilket skulle hjälpa mina arma bihålor, förhoppningsvis iaf!
Blir det inte bättre inom 1 vecka ska jag däremot uppsöka läkare efter d..
Men jag är positiv och tror på gott resultat! =)

Kan väll känna att man vart vaken lite väl tidigt idag ändå. Halv 8. Så ska försöka sova lite till(kurera mig). Så blir det att fixa iordning sig sen och åka ner till apoteket och möjligtvis också knalleland beroende på om jag fortfarande är lika pigg när jag vaknar upp.

Nu blir det mer sömn, om det går ;)

Skepp & Hoj!

Både på Gott och Ont!

Förkyld, uttråkad och enveten.. Japp That's ME!
Förkyld är jag sedan förra veckan och visst att det går åt rätt håll, men BORDE faktiskt vara frisk nu tycker jag =/ Men icke, så då blir jag änmer uttråkad än jag redan var som arbetslös, men sedan kommer då min envetna sida fram och jag måste hålla på att röja och ha mig iaf. Vilket till slut resulterar i änmer förkylning. Å jag undrar varför jag inte är frisk! Jo men så att jodå!
Behöver jag säga nått?!
Det är ju bara det att just nu lever vi mer eller mindre i kaos. Lådor och skräp som står lite varstanns o liknande.+ att vi måste få iväg alla grejer från Pontus lya och städa rent allt där.
Jag är en stressad människa. Eller iaf en person som vill få saker och ting gjorda, så man slipper ha det liggande över en hela tiden.
Antagligen är denna sidan både på gott och ont! =)
Måste lära mig att varva ner och inte springa runt och vara tvungen att ha något att göra.
Men det kommer nog med att vi blir klara med flytten och så...
Jahapp, så är det med det. Funderar på knalleland och kika på ost och smör kupa...
Tror jag sa ta mig en sväng, för att sedan komma hem och slänga mig på soffan och glo CSI och FAKTISKT kurera mig! Hör och häpna!
Har känningar i halsen igen, så kan behövas!!

Ha en underbar Måndag där ute!

// En Otroligt Kär Tjej

Söndagsbestyr!

Gooder morgon!
Idag är det söndag och denna söndagen består av pack och flytt bestyr.
Har nyss hunnit äta frukost och skall väll strax bege oss upp till Pontus lya och börja med dessa bestyr som dagen har att erbjuda =)
Igår var vi hos Sandra och Fredrik, och lilla Rebecca såklart!
Var ute i Kinnarumma hos Sandras mamma och grillade, spelade kubb och hade det trevligt! =)

Det enda som kunde kvittat i livet just nu är denna förbannade förkylning. Den dröjer sig kvar och gör mig trött och irriterad. Men Men, den är väll snart borta hoppas jag!

nee har inte så mycket att skriva idag kände jag... Så säger med detta Hej Då! =)

Hit me with you best shot! If not, don't hit me at all. This sucks!

Ligger här hemma i sängen, och har gjort sedan kl 3-4 tiden.
Jag somnade iaf ungefär 1 timma, mellan 4 och 5, sedan väckte Pontus mig och sa att vi måste göra oss iordning, för vi skulle ju till hans föräldrar och grilla med dom och hans syster.
Vaknar upp och känner mig om inte mer mörbultad än vad jag gjorde innan jag somnade.
Så jag kände att det var bäst för mig att stanna hemma. Dock kändes det himla tråkigt att en sånhär förkylning ska slå till så himla lägligt när man har massa planerat under helgen. =/
Hade vart trevligt att få träffa hans syster med, var ett tag sedan nu så..
Men Men jag fick iaf vackert vara hemma. Och självklart var ju min tanke att jag skulle vila, lr ja sova lite.
Sover jag? SVAR: Nej!
Detta är så himla typiskt när det kommer till mig, så fort jag är sjuk lr känner mig dålig så får jag så sjuuukt svårt att slappna av och somna in. Skumt äre! Därav vill jag helst inte bli väckt när jag väl somnat. Men livet fungerar ju inte alltid som man vill ;)
I denna miserabla (haha) sjukstund som jag har just nu så är jag glad att jag har min älskling.
Han är helt fantastisk! Förstående och gullig! Kunde inte be om mer av honom!

KÄRLEK <3

Jag hoppas iaf att jag mår bättre när jag vaknar imorgon! Har ju vart nere på apoteket och inhandlat massa "godis" för kroppen. Så hoppas locka fram det krya i den igen =)
Oh Yes!
Vore ju trevligt om man blev kry nån gång med, så man kunde plocka lite i pontus lya på söndag.
lr ja det är min tanke iaf. Vill få det klart så fort som möjligt så man slipper ha det hängande över sig. Och sedan är jag spänd på att se hur det blir när Pontus-liv möter Madde-liv på allvar.
Vilket innefattar möbler och dyl. Tror det kommer bli riktigt bra, trots att jag får ge upp mitt vita och harmoniska vardagsrum som jag älskar.
Men man måste väll ändå älska en person mer än ett rum och dess inredning. INTE SANT! ;) HiHi

Nu ska jag ge mig på typ ett hundrande försök att somna..
Wish me god luck!

// A Girl Who Is Happy

Att kompromissa ödmjukt, samt bädda till sin fördel!

Gooder Morgon!
Vaknade för en sisådär 30 min sedan och tänkte gå ner och ev. morgontvätta, så jag har det klart.
Har redan bokat tid mellan 12-17, men i det vädret som skall bli idag vill man inte spendera sin tid med tvätt, så hade ju vart vackert att få det gjort mellan 7-12.
In my face på att jag inte redan igår tänkte denna tanke. För tvättstugan var bokad! =/
Jaja, som man bäddar får man ligga. Jag ligger dåligt denna morgon ;) HiHi...
Funderar på att skjuta upp tvättiden faktiskt och njuta av solen och värmen som denna dag skall bjuda på. Nått gött ska man väll ha som arbetslös?!!

Annars i livet händer det faktiskt en hel del massa roliga saker =)
Jag ska bli sambo med min älskling. Vilket känns helt fantastiskt.
Det är både roligt och intressant att flytta ihop. För man får liksom se lite andra sidor av sin partner skulle jag tro.
Man måste kompromissa och komma fram till vad som skall delas gemensamt av det som tidigare tillhört var och en. Man måste vara ödmjuk i detta också.
Jag känner att jag verkligen försökt att kompromissa och vara ödmjuk i mitt tänk. Och jag hoppas att även min bästa känner d samma.
Men livet är fyllt av lärdom och vi lär och nog nått nytt om varandra var dag.
Men jag är så oerhört lycklig över att verkligen få dela mitt liv ihop med denna karl. Förhoppningsvis i alla mina kvarvarande levnadsdagar =)
Kanske babblar jag väldigt mycket om hur lycklig jag är och hur mycket jag älskar min pojkvän.
Men så äre och är man lycklig och trivs med livet så äre som sagt så!
I gonna tell the whole world! ;)
Idag stod tvätt på schemat. Men just nu är jag inte alls taggad på att tvätta.
Känner mer för att slänga ut mig själv för att lapa sol hela dagen.
Dock brände jag mig ganska gött igår, så skulle behöva solskyddsfaktor =P
I guees Im not king if the sun, anyway ;)

Jaa livet är ganska gött ändå när man tänker på det. Visst arbetslös, men börjar jobba om ca 1 månad och A-kassa bestämde ju sig för att jag var berättigad till högre ersättning. WOHO!
Nu kan jag åtminstone njuuuuta av sommaren lisom =)
Imorgon verkar det som det bär av mot Varberg för lite sol och bad, vilket känns riktigt nice =) ..

Nu ska jag tillaga lite breakfast, så jag slipper gå hungrig.

Kramkalas! <3

She should be asleep!

Good morning, or something like that!
Vaknade tillslut till av att Pontus gick upp för att möta en ny arbetsdag.
Känns som om jag legat hela natten och vritt och vänt mig från sida till sida, till magläge till ryggläge. Inget verka funka. När jag till sist gav upp när Pontus begett sig iväg för ca 1 timma sedan så kändes d mkt bättre.
Så här ligger jag halv 5 på morgonen och glor på CSI. Japp jag är arbetslös.
Märks d? =)

Idag skall det väll inte göras direkt mkt. Skall väll städa ur förrådet där upp så vi kan få inte lite saker där när vi skall flytta hit Pontus saker..
Sedan när älsklingen kommer hem från jobbet, skall vi upp till hans lya och börja packa ner all bröte i flyttlådor. KUL! Jodå Kul, men samtidigt joooobbigt! =P
Men den som väntar på nått gott!

Nu ska jag glo lite mer CSI och försöka mig på lite mera sömn =) .
Nighty Night, lr kanske god morgon? =P

Det kommer bli mysigt! =)

God Morgon!
Monday today, och jag har precis ätit frukost.
Var riktigt gött.. Jag är sugen på att sticka ner till gymmet, men samtidigt vill jag iväg till knalleland och kika på lite grejer. Men samtidigt på det ville Sandra promenera idag.
Hmm fast nu när jag tänker på det, så hade det vart gött att bara luta sig tillbaka i soffan och slappa.
Idag vet jag iaf EN sak jag SKA göra och det är att flytta ner Pontus utemöbler från hans balkong till min!
Igår kom diskmaskinen ner! =) Så nu är han officiellt inflyttad =P HiHi
Kommer bli så mysigt när allt är klart! Lääängtar till min älskling är helt inflyttad och man slipper tänka på att städa och flytta alla grejer och vi bara kan njuta och ha det bäst!
MYS <3

Ha en toppen onsdag allihop! Kram

Jag är lycklig, trots att jag inte är husägare!

Gokväll!
Sitter och göttar mig ute och är avundsjuk på att jag inte är husägare. =(
Vilket fusk! Men allt har sin tid och sin plats.... Men IGEN, man skulle ha vart husägare. Vilket liv!
Att kunna sätta sig ute på sommarkvällarna och bara njuta. Visst ingen sol just här där jag sitter, men fasen så gött i detta vädret!
Jaja, man får nöja sig med det man har, för en dag så har man mer ;)
Kommer ju iaf inom en snar framtid att bli sambo med bästa tänkbara partner.
Ska bli så himla mysig, skönt, roligt, intressant och ahh massa positiva saker.
Kan väll på sätt och vis tänka att det kanske går lite för fort. (För jag har ju alltid vart den där som sagt att även ifall jag hittar rätt så ska jag ta det lugnt.)
MEN, ahh när kärleken slår till, DEN RÄTTA kommer in i ens liv, så känns det bara så jäävla rätt att bo ihop. Att slänga ut massa pengar på två hyror när vi sover och bor ihop 24/7 i vilket fall. Det känns så himla onödigt, och att flytta mellan två lyor varannan vecka känns bara jobbigt och jag har tyckt att det vart jobbigt. Så skall bli en befrielse! =)
Kommer bli så himla bra detta! Visst man ska aldrig säga för mkt, men jag har svårt att se vårat förhållande gå utför, att vi börjar bråka eller liknande. Dom få gånger det uppstått något har vi tagit tag i det och löst det för framtidskommande bekymmer i liknande stuk. Även ifall vi är totalt olika i grunden, så kommer vi riktigt bra överens. Allt går som på räls, och jag hoppas det kommer göra det i mina resterande dagar här på jorden! För jag älskar den här pojken sjuuukt mkt <3

Så, vad sker mer i mitt för några dagar sedan miserabla liv? Joodå, det är såhär att från och med igår så är inte alls mitt liv så miserabelt. Pengaproblemen har löst sig, då A-kassan bestämt sig för att ge mig FULL ersättning. Det är ju helt jäävla underbart. Jag blev så jädrans lättad och glad att jag fällde några tårar. Man får vad man förtjänar och dom här STORA slantarna förtjänade jag fassiken! ;)

JAG ÄLSKAR LIVET! <3
Just nu hade det faktiskt inte kunnat vara bättre. Det är perfekt! Visst skulle man väll kunna finjustera lite saker här och där. Men i det stora hela är jag LYCKLIG!

Nu skall jag sluta babbla och kika in lite å IKEAs hemsida och se ifall dom har någon bra förvaring. För det lär vi väll antagligen behöva när vi blir sambos =) ...
Får se vad älsklingen tycker också! ...

Puss & Kram

Den rätta = Sann kärlek

Visst äre vackert med kärlek!
Dagens ord är kärlek!
Man kan ha kärlek till mycket, men idag går min kärlek till min fantastiska pojkvän.
Min fantastiska pojkvän som gör varje dag lite ljusare.
Jag älskar att vakna upp och kolla mig över axeln och se att han ligger där och säger god morgon.
Varje dag är jag tacksam och älskar att han ligger där. För man vet aldrig vart livet tar en.
Jag är tacksam för varje minut med denna underbara man!
Inte tror jag någon annan hade kunna göra mig lyckligare.
Han är speciell den här mannen jag hittat och bäst av allt, han har en HJÄRNA, som han faktiskt också använder.
Att två så olika personer som vi två egentligen går ihop är väll ett mirakel, men det bara funkar så bra. Kanske väger vi upp vad den andre saknar?!
Aldrig tidigare har jag kunnat tänka mig att leva med samma person, att stadga mig, skaffa hus och barn. Visst tanken har väll funnit där att man vill. Men aldrig hittat den RÄTTA.... Förrän nu!
Jag vill ha precis allt det där, fast inte precis nu.se.
Tid finns! Men han gör mig så himla lycklig, och jag hoppas jag verkligen gör honom d samma!
<3 KÄRLEK

Nu fick jag utlopp för lite känslor, så hoppas att alla där ute också kan få uppleva denna lycka, ifall ni ännu inte gjort d. It will come! i REALLY DO THINK SO!

Kram & Puss

Midsommarhelg och Älsklingen kommer hem =)

NU ÄR DET NÄÄÄÄRA =)
Om några timmar skall Majja och jag hämta upp våra kära pojkvänner på flygplatsen.
Underbar känsla redan nu! KÄRLEK <3

Sedan bär det iväg till Varberg och midsommarfirande!
Kommer bli grymt, det är jag övertygad om. Och inställning är ju A och O, som jag brukar förespråka! YES, nu kör vi! Bilen är laddad med maaassa götta = alkohol =)
Måste säga att jag faktiskt numera ser fram emot att få dricka och umgås mkt mer än tidigare.
Men sedan dricker jag ju inte lika ofta heller. Förr kunde d ju bli 2 gånger i veckan.
Nu är det väll inte ens 2 gånger i månaden. Men det är lika bra det! Man växer väll upp lite ibland.
Sedan går det där med att dricka lite i vågor tycker jag ..
Det är som det är i vilket fall =)

En sak måste tilläggas, var helt underbart att vakna på gott humör i morses och att det faktiskt håller i sig! Blir en toppen helg detta!
Synd bara att den där förbannad huvudvärken verkar sitta i.. Hmm
Kan d vara pollen tro? Lr vädret? Ahh jag vettifan börjar bli hyfsat less på d iaf.. Får knapra piller ;)
Nu ska jag greja d sista här hemma, sedan skall jag bege mig hem till Majjan innan vi åker ikväll.

Jag önskar er alla en UNDERBAR midsommarhelg!
Kram från mig (En lycklig tjej)

Kan det va så illa att jag faktiskt blivit galen av dessa piller?!

Jag behöver få utlopp, behöver få bli normal igen.
Slippa uppfyllas av demoner på detta viset varje månad.
Jag varken vill eller orkar med det. Jag kan liksom inte beskriva hur det känns om du aldrig själv vart med om det.
Tänk dig att du är ALLA känslor på en och samma gång och att alla känslor är x 10 ist för x1 som är det vanliga. Tänk dig sedan då att du inte för fem öre kan styra dessa känslor utan dom ploppar upp när dom känner för det, stannar så länge dom känner för det, och det finns INGET jag kan göra.
Men än att uppfyllas av frustration över att jag vet att det inte är MINA känslor utan "konstgjorda" sådana, demoner kallar jag dom. För min kropp blir typ best av nån elak best som tänker ta över ett rike(Min kropp).
Jag kan lova att man mer eller mindre blir psyk av att känna såhär. För mitt i alla dessa känslor som brakar loss och bråkar inom dig så vet du att det liksom inte är rätt, och du börjar bygga upp frustration som sedan leder till ångest: och alla vet vi väll att ångest det är inget skoj.
Jag såg fram emot att Pontus kommer hem imorgon, att få komma iväg lite och ha skoj.
Men just nu känner jag bara för att gräva ner mig i en grop nånstanns och ta mig upp igen om typ 1000 år, för då kanske jag är normal igen.
Jag är livrädd för att mina jävla hormoner ska förstöra min midsommarhelg som ja sett fram emot så mkt. Men jag hoppas detta hinner försvinna över natten. För jag vill vara glad imorgon när Pontus kommer hem och vi ska ner till Varberg!
SNÄLLA GUD (om du finns) Kan du inte hjälpa mig slippa dessa demoner ;) HeHe..

Sa jag psyksjuk tidigare i inlägget? ;)

Nee ska strax försöka sova...

Massa mysiga kramar och Pussar din min saknade pojkvän! <3 ÄLSKAR DIG!

Är hon inte snygg, så säg!

Vaken och tydligen pigg..
Vaknande 05.15 och har sedan dess vart vaken. Alltså i 2 timmar nu.
Det sjuka är att jag kände på mig redan igår kväll att jag även idag skulle vakna tidigt.
Igår vaknade jag 05.30, men kunde då somna om, vilket jag INTE kan idag.
Så ist busar jag runt på FB..
Hamnade på lite olika sidor och bland olika folk. Sedan hamnade jag inne på Kate Von ds sida.
Hon som var med i LA Ink från början. 

Och jag måste säga att hon är den snyggaste tjejen jag sett. Gillar hennes look.
Japp hon är snygg och grym!
Hon är nog den enda tjej som jag faktiskt skulle kunna få mig lesbisk, iaf för ett tag... ;) HaHa
För vad vore livet utan pojkar, lr rättare sagt THE BOY ?
Och jag kan säga såhär, saknar The Boy sooo muuuuch just nu. Men bara 1 dag kvar nu. Sedan får jag kramas.. =)
Antar jag kan komma att gråta som ett ass, då jag känner av dessa förbannade hormoner i kroppen.
Dom sätter minst sagt sprutt på mitt inre känsloliv. Förhoppningsvis blir det dock ändring på d snart då jag fått utskrivet nya p.piler. Får väll hoppas dom funkar bättre. Är ju mini piller så I hope! =)

Nee what to do? Hungrig, funderar på city och en dunderfrukost, men samtidigt har jag ingen vidare matlust, så är nog lika bra att hoppa d..

Imorgon blir det kram och Puss-kalas. Läääääängtar!
Puss och kram, vi syns kanske på stan

Nya möjligheter innebär inte alltid det man tänkt sig..

Monday, and a new week is here!
Vilket betyder NYA MÖJLIGHETER!
Och vem gillar inte sådant!?

Idag hoppades jag på en ny möjlighet till att finna något fint till midsommar. Men det slutade med en trådlös router(som jag först inte fick att fungera) och ett par jeans.
Inget av det var det tänkt att inhandla just idag. Men då det är ont om fina klänningar till midsommar och dessa jeans satt så förbannat bra var jag ju tvungen. Och en router har jag länge letat efter i bra pris.
Japp det var värt varenda öre, men nu är jag PANK :(
Prioriteringar???? Hmm...

So nu när jag kom hem innan försökte jag finna något FINT till midsommar i garderoben.
Men icke! Har bara massa hårda mörka kläder... =/
Kan undra vad man skall hitta på? Får la ta med hela garderoben ner på torsdag då ;) HaHa

Jaja nu tänkte jag ta mig ett bloss innan jag måste fixa mig innan jag ska ner och möta Majjan nere på bolaget. Måste ju inhandlas "lite" inför fredag och lördag!

Have a Nice day!
Bye Bye =)

Det finns både en baksida och en framsida!

Baksidan av att börja träna igen. Man VÄXER måttmässigt och går upp i vikt vågmässigt.
Eller det sistnämnda vet jag iofs inte. Men jag tänkte ta reda på det på gymmet sen.
Visst denna baksidan har väll även en framsida, precis som allt annat. Man blir fastare i kroppen.
Men gillar INTE att behöva växa när man minska. Men det KOMMER.

Tååååålamod!! (Is not ma thing)

Så vad skall Madeleine hitta på idag annars?
Joo hon tänkte väll pilla lite här hemma och deppa lite till över att vara arbetslös ;) HiHi
Iofs är det riktigt gött att ha tid att kunna lägga på träning och att umgås med vänner.
Men i Augusti sätter det igång. Ser fram emot att få börja jobba. Och kanske hinner man gå ner nått kilo. Ska ju ner 18 kg, så jag har att göra.
Får se om det ev. är nått kilo mindre att gå ner efter att ha checkat vågen på gymmet.

Nee life is wonderful, trots att man i vissa perioder på dagen, veckan har mindre bra stunder.
I loooove life!
Nu längtar jag bara efter att få träffa min älskling igen! Kramas och mysa lite.
Oj, så jag längtar!!! <3
Men MKT nyttigt att få vara ifrån varandra och faktiskt hinna sakna den man älskar.
Japp, det är dagens, sanning ord!

Nu skall jag greja här lite, sedan blir det gymmet och lite magträning!
Over N out!

En natt på soffan där allt startade, och andra allmäna saker..

Tillbaka där allt startade. At my moms place! 

Tänkte bestiga soffan här inatt, då jag skall över till kusin med familj och kolla fotboll. 

Även fritten kommer, som jag saknat henne. Var ett tag sedan nu. Typiskt att det alltid ska gå sån tid emellan man ses. Men bättre sent än aldrig!

Idag är det då iaf 1 vecka kvar tills midsommarafton, och det innebär ju att det är ca 6 dagar kvar tills jag får pussa och kramas med min älskling. Läääängtar! 

Ja, det ser jag fram emot! 

Annars sker det väll inte direkt jätte mkt i mitt arbetslösa liv. Ska på fotbolls mys ikväll, och imorgon ska jag på Filippas 4 års kalas. 

Funderar på om man även ska ta sig nån öl imorgon och besöka nattens gator?

Det återstår att se, är ju inte direkt a rich bitch...

Just a bitch! ;) Neerå inte ens det är ja, som tur är! 

Nu inväntar jag SMS från Marie så ska jag över på en cigg.. 

Just i denna sekund, kom jag på att jag glömde Filippas present hemma. BRA MADDE!

Jaja får la bli en extra tripp upp till Norrmalmet imorgon då...

Ha en toppen kväll, så hoppas vi Sverige fixar detta. Dock är jag tveksam, tyvärr =/ 

Hej Hopp!

I've started to miss ma baby!

Ligger och kollar på typ 4 avsnittet av CSI idag. Börjar bli väldigt tomt här hemma. Saknar min älskling. Saknar att bara kunna prata om allmäna saker, som hur dagen har varit och vad vi ska kolla på tv. Saknar att kramas och få se in i de mest underbaraste och vackraste av ögon. Nej nej jag är absolut inte kär. Jag är upp över öronen kär och önskar min älskling kunde komma å krama om mig bara. Hade vart nöjd med d. Men nu är det inte så och det är faktiskt sunt att va ifrån varann då och då. Ca 1 vecka kvar nu bara. Sedan får jag träffa den bästa igen.

Iaf har jag haft en riktigt nice dag. Fick finsällskap på gymmet av Lollo. Sedan åkte vi och handla och gjorde mat. Lövbiff med sallad och beaa. Mums!

Nu skall jag fortsätta kolla CSI och mysa för mig själv i soffan.
Puss och kram. Mest till älsklingen!;-) hihi

Alone Time = Naked mirrordance... HaHaHa

Some alone time. Kanske behövde jag det mer än jag trodde.
Det är faktiskt skönt att bara gå hemma halv naken och lyssna på musik, greja med sådant man känner för att greja med. Rå om sig själv lite, fundera lite över olika saker som ploppar upp. Inte behva vänta på att nån ska komma hem. För det gör ingen. Jag har inte saknat det, fast ändå.
Ibland är det faktiskt skönt med alone time... Även ifall jag vet att jag kommer sakna älsklingen något sjukt. Sakna att krypa ner jämte honom i sängen på kvällen, mysa i soffan, prata om allt och inget (vilket innebär tjöta håll i huvet på honom) Haha. Ha någon att laga mat ihop med(Även ifall jag kan själv;))
Men vi ses ju till midsommar! Då blir det mys igen =) Läängtar, fast ändå inte.

Så vad gör jag då på min alone time? Spejar runt i lyan och funderar på vad man skulle kunna göra om, färgar håret (vilket jag gör i detta nu), dansar runt naken till bra musik och kikar på mig själv i spegeln (Även ifall jag inte riktigt gillar d jag ser, Men DAMN, denna kvinna kan röra på höfterna;) Haha ... Jaa sådant gör jag när jag är ensam :P TUR INGEN SER MIG.... Grannarna?

Har iaf fått sålt mitt hemmabio idag =) Så det känns nice. Det gick iväg för 700 kr..
Mindre än jag tänkt mig, men orka inte greja med det.

Så nu ska jag väll bara bli klar med hårfärgen, sedan tänkte jag ta mig en promenix =) ..

See ya!
Kraaaam

Vännerna kommer och fläsket skall bort!

Back on track. Har iaf hunnit umgås med delar av min vänkrets. A few more to go ;)
Haha, ne skämt o sido. Faktiskt riktigt gött att få lite ledighet, även ifall det innebär pank!
Hinner träffa och umgås med vännerna, samt lägga en MASSA tid på träningen. =)
Det gillar vi...
Redan minus 2,2 kg, efter ca 1,5 veckas träning. Mer blir det.
Först skall de där 10 kg jag gått upp under året bort, sedan skall jag ner 10 till.
Sedan är jag nöjd. Och denna gången tänkte jag även behålla de få kilon jag hamnar på!
HOPPAS JAG!
Inte kul att kolla in i garderoben och inse att iaf 6 par byxor är för små numera :( ...
För 1 år sedan var typ alla byxor för stora jue! Vad hände liksom? =/
Ny tag bara! I like it! Ha nått att sträva efter det är min melodi. Jag är inte bra på att bara vara. All in or nothing.. That's me!

Nu tänkte jag och min träningsvärk för första gången sedan jag blev arbetslös dega i soffan och faktiskt njuuta av det.. Hoppas jag!

Ha en toppen dag allihop!
Kraaaamis!

Underbart när tiden och orken finns där!

Funderar på ifall man skulle ta sig ner till gymmet senare ikväll och köra ett ryggpass? Hmm
Till saken bör väll tilläggas att jag har träningsvärk i axlar, bröst, ben, rumpa och mage. Och imorgon skall jag köra biceps/triceps. Herregud, hur skall detta gå ? Gött sugen på gymmet, men samtidigt.
Måste ju vila ibland med, Lr ? Haha ;)
Det är riktigt gött att vara arbetslös, när det kommer till att man kan lägga ner MKT tid på träningen och hinna med ordentliga pass, inte halvdana sådana för att man är halvseg efter en hel arbetsdag. I like it!

Iaf så har jag ÄNTLIGEN fått inhandlat ett par walking shoes nu.. Så det känns riktigt bra.
Köpte även ett par hålfotsinlägg, som jag tycker mig funka riktigt bra ändå.
Satsade på ett par billigare skor och ett par hålfotsinlägg sålänge. Så får det bli att skaffa ett par riktiga inlägg sedan med tiden. Nu måste jag bara införskaffa ett par compees plåster. För jag har skav from hell i hälarna...
AJ!

Nu ska jag kika lite bones och dega mig i soffan och fundera ut ifall jag skall bege mig till gymmet lr inte..
hare gött, Haj!

Nu skall det börja räknas ner....igen....

Hon verkar vara på rätt spår igen = D..
Jiiha!
Japp nu skall de där 10 kg som jag dragit på mig under 1 år BORT!
Och jag vill ALDRIG mer se dom igen. Hoppas jag!
Men det är "snabbt" och "lätt" gjort ^^ haha lr ja kanske inte snabbt och lätt.
Men med lite vilja och tid, som jag har nu som arbetslös så skall nog iaf några kilon hinna komma bort innan man ska börja jobba och slita igen. Iofs så skall jag fortsätta med träningen då med, men har mer tid nu..
Idag blev det 20 min cykling, 10 min band promenad, och 45 min ben&rumpa.
Kan undra om jag har en träningsvärk som heter duga imorgon lr på fredag ?
I hope not! På lördag skall det ju traskas 2 mil. Hofman here we come!

Jag är faktiskt mer pepp än jag vart på lääänge! Och det har ju säkert med träningen att göra. Känner mig även MKT piggare idag än de senaste dagarna. Vilket jag ser som ett gott tecken!
10 kg ska bort, men är inte nöjd förrän 20 kg är borta, då har jag nått min idealvikt.
Dock undrar jag vilket benrangel som kommer vandra runt på gatorna?
Jag skulle tro att dessa kilon är borta lagom till min födelsedag kanske? Vilket innebär ca 4 månader.
I can do it, det enda som kanske skulle kunna stå i min väg, är väll att det är sommar, och man vill kanske ha en glass då och då, samt att säkert en och annan pizza lr hamburgare kan slinka ner.Så det tänker jag göra! =) ..
Hoppas bara kunna bli av med mitt sockerberoende som jag skaffat mig de senaste månaderna. Helt galet!
Inte konstigt att jag gått upp. Ingen träning och massa socker.. HaHa..

Nee så nu inväntar jag att min kära boyfriend skall vakna till liv, sedan består dagen av ellos med majja, samt ev knalle och inhandla, lr iaf kolla på ett par walking shoes. Because I need a pair of new ones badly!


Hoppas ni andra får en toppen dag, njut av solen.. Verkar ju inte som att vi skall få se så mkt av den framöver :( Usch!
Puss och Kram...

Jag vill ha helg och frihet JÄMT!

VARFÖR ÄR DET INTE HELG VARJE DAG ?
Jag blir så trött, efter att ha vart seg en hel dag i stort sett så börjar jag nu komma igång.
INTE okej!
Varken orkar eller vill vara bakis imorgon. Visst finns nått som heter dricka med måtta.
Men jag har aldrig riktigt komma överens med den där måtta. Vem är han liksom?
Tror aldrig jag riktigt träffat honom heller faktiskt ;) HiHi..
Jaja, nästa helg smäller d ju, då händer HOFMAN, så då läääär det bli dricka, så får väll ta och vara redig och stanna hem då... TRÅKIGT!

Jaja, så var det la med det då..
Party nästa helg jue!!

Bye Bye, hoppas ni andra goingar har en underbar kväll!!

Jag kan inte bestämma mig i denna hysteri!

JAG HAR FUNDERAT!
Vart går gränsen över vad som är sunt och endast ett välmående och gränsen för att ta träning och mat till en nivå där det inte alls innebär välmående och sundhet?
Jag anser att man ska vara sund, äta sunt, träna, ta hand om sin kropp och så.
Men när har detta gått för långt? Detta är något jag tänkt på väldigt mkt det senaste.
Speciellt då jag levt i de båda världarna, om man nu kan säga så..
Jag har vart en soffpotatis-gris som vägde FÖÖÖÖÖR mkt och inte gjorde nått åt det.
Men jag har även vart en gymmande nörd som dyrkade gymmet och i stort sett räknade vad som kom in och ut i form av mat och träning.
Jag mådde bra både som stor och som gymnörd. Skillnaden är väl bara att HELA jag mådde bra när jag tränade och så och vägde mindre.
Jag var och kommer nog aldrig vara orolig över mig själv, träning och mat.
Men jag tror att hysterin som jag ser runt omkring kan vara väldigt OSUND för många människor. Som inte riktigt klarar pressen, som inte kan skilja på sunt och FÖR smal...
Om ni hajar hur jag menar. Att bryta ner kroppen ist för att faktiskt träna normalt och må bra.
Man hör väldigt ofta något i stil med "Det råkade slinka ner lite för mkt GOTT i helgen/veckan, så nu får jag hårdträna denna veckan" Visst det är sunt att man ska träna och må bra. Och vissa må bättre av att ha den "kollen". MEN jag undrar om det alltid är så sunt? Vart går gränsen för att se bra ut och faktiskt skada sig själv och sin kropp?
Även ifall detta inlägget kan verka lite vinklat vad gäller mina tankar och mitt tycker, så kan jag faktiskt inte riktigt finna en riktigt tycke i denna frågan, trots att den tagit upp mkt av min vardag det senaste. Hmm Jaa det återstår att se om jag kan komma fram till nått "sunt" :P ..
jag tror nog att det kan vara svårt att dra alla fall över en kam. Det skiljer sig nog mkt MEN bådar denna hysteri åt nått gott? I HOPE SO! =) ...

See ya, nu ska jag glo lite fötböll =P

My life is good because of you!

When you're surrounded by the best, life is good.
So my life should always be good, and it's. I just have not so good moments.
It's not the same as a bad life ;)

Det är när man verkligen får sätta sig ner och fundera och tänka lite som man VERKLIGEN inser vilka människor man fått äran att ha runt omkring sig. Självklart vet jag det jämt. Men det är sådana här stunder som denna kväll som får mig att tänka till lite extra och vara riktigt jädrans tacksam för dem jag har runt omkring mig. Familj, vänner, älsklingen. Im blessed with the BEST <3

Ville bara tillägna detta blogginlägg till dem som mitt hjärta brinner för!
Ni är bäst, och ni vet vilka ni är!

Nu ska jag återgå till mina CSI avsnitt ist för skräckfilm som jag dm som jag är gav mig på här ikväll.
Att jag aldrig lär mig! SUCK...

Puss & Kram vi syns på stan!

När målet är ur sikte och meningslösheten tränger på...

Am I stuck, or am I just caught right in the middle? 

Lite så känner jag inför livet just nu... Less på att bara VARA, att inte ha några mål. 

Eller nu ljög jag.. OPS! 

Visst har jag väll mål, men mina mål känns så långsiktiga. Finns liksom inget att greppa just nu. 

Nått att se fram emot på lite kortare tid. Har inget att uppnå. 

Jag behöver nått greppbart, och jag behöver nu. 

Att snurra runt i ovishet och undra vad som komma skall. Att inte själv kunna styra och ha en del i sitt egna liv. Ja vet du vad, det SUGER!

Jag har jobb i 2 veckor till. Sedan kommer jag vara arbetslös. Iaf i 1-2 månader. Om jag inte hittar nått emellan. För jag får ju komma tillbaka till mitt gamla jobb när det kör igång igen.

Men jaha????? 

Nee idag är en sådan där funderar dag över livet i allmänt. Kan nog t o m säga att det är lite av en deprimerar dag ang livet. 

Jag behöver nått meningsfullt, nått att sträva efter. Inte nått att vänta på...

Nu skall jag lägga ner min inre diskussion med mig själv här på bloggen och fortsätta den i skallen, All by myself ist.. Är nog mest svammel och mutter här iaf.. ;) 

See ya! 

Att Sakna.....

Det finns vissa saker som man otroligt bra på och så finns det sådana där saker som man inte alls är bra på.
Jag är INTE bra på saknad. Inte i någon form, och speciellt inte när ordet kärlek är inblandat. Och oftast så går väll dessa två ord lite hand i hand.
Att sakna någon för mig är lite sammankopplat med pina. Att sakna kräver tålamod, och tålamod är inte en av mina starka sidor!
Att veta att saknad kommer uppstå är nog om inte än värre än själva saknaden i sig.
Att bara få sova jämte min älskling räcker för mig... Så att under dessa veckor då han jobbar sent är det INTE skoj. För då uppstår saknad..
Men sånt är livet och desto gladare är man när man väl får träffa sin kärlek igen =) ..
Han är BÄST <3

Den här tjejen är så otroligt glad över att ha fått träffa en sån underbar pojk som hon gjort!
Jag älskar honom av hela mitt hjärta å kommer ALDRIG lämna hans sida!
LOVE <3

Nu ska jag sova ...
Nighty Night....

Livet i stort..

Det är inte sunt att vara hemma dålig. Man får så mkt tid över att tänka på. 

Och det är precis vad jag har gjort också. På livet i stort....

Vad som sker egentligen, vad jag vill med mitt liv? Vad vill jag bli när jag blir stor? 

Varför lever jag d livet jag lever? Jaa massa frågor. Men sedan en hel del tankar, lyckliga tankar. 

Tankar om mitt underbara förhållande med den mest underbara pojkvännen! 

Couldn't been better! <3 

Så vad vill jag bli när jag blir stor? Vad vill jag ska ske det kommande året? 

Jag vet att jag iaf ska jobba och få tjänat lite cash, betala av ALLA skulder. Inklusive mobiler mm..

Sedan skall jag ut och resa, och efter det nån gång vill jag börja plugga. Som om 1 år kanske?
Ev. måste jag plugga upp lite betyg för att kunna plugga vidare på högskola.. 

Kommer bli mkt pluggande! 

Jaa vi får la se hur livet ter sig. Är ganska nöjd med livet i stort just nu.
Dock känner jag att jag skulle vilja ha nån utmaning, nått nytt.. Lära mig nått nytt!

Nytt jobb lr. nått, jag vill uppleva och lära mig nya saker. Jag är som jag är en rastlös själ som behöver utmaningar och nyheter i livet...

Nu orkar jag inte skriva mer..... 

Bye Bye ...

what's wrong with ma stomach?

Goddag, godkväll, god jäävla dan.. Nee det är just d den inte alls är. God alltså. Iaf inte mot mig.
Magen är fucked up, och jag vet inte varför.. Funderar på om det är samma som förra gången.
Men känns annorlunda på nått vis =/ Men kanske har jag glömt?
Iaf är jag less på att vara hemma nu, som alltid när jag är hemma sjuk.
HATAR att vara "inlåst"... Kan inget göra...
Magen bubblar och har sig, tror tarmen är överfylld av luft med?! Hmm
Aja, men tänkt inte på lilla mig, jag klarar mig. Dock skulle jag behöva åka ner och handla lite lugnande grejer för magen. Får se hur jag gör och om magen tillåter d..

See ya all another day!

Vikten av att vårda det man har!

Dagens tanke --> Passiva människor, passiva människor som tror att allt kommer till dom. Att saker som finns där för en alltid kommer finnas där för dom "alltid" gjort det.
Det är inte så lätt! För att få ha saker kvar i livet måste man vårda dom. T ex förhållanden.
Idag fick jag mig en riktig tankeställare när jag funderade på förhållanden och hur det verkar fungera väldigt ofta. Orden -Ta förgivet- t ex är väldigt väl förekommande känns det som.
Bara för att man "alltid" varit tillsammans innebär det inte att man alltid kommer att vara det.
Iaf inte om man inte vårdar det man har. menar, det är t ex som med en växt, ett djur, ett barn. Tar man inte hand om dessa saker så kommer dom inte må bra och i värsta fall dö. Lika väl som man också tar hand om sig själv och tillgodo ser sina behov, för att överleva måste man tillgodo se vad ett förhållande behöver och sedan vårda och ta hand om det. Jaa, man kan inte bara rusa fram och ta saker och ting förgivet. För då kommer dom till slut dö. Det är FAKTA!
För det är så livet fungerar...
Sedan säger jag inte att det är lätt, för det vet jag att det inte alltid är. Men att ha tanken där och faktiskt ta sig en tankeställare då och då och se vad man t ex kan göra annorlunda om saker inte fungerar som dom ska. Förståelse är också en viktig ingrediens i livet och förhållanden.

Japp och med det sagt så tänkte jag slänga mig i sängen igen och kolla lite CSI och somna i Gooood tid =) ...

Jag vill även tillägna min underbara pojkvän några ord. Vet inte hur jag lyckades hitta honom och få honom att stanna kvar såhär länge (skämt o sido) Men jag är så otroligt glad att jag har just honom.
Att ha någon i sitt liv som är så oerhört olik en själv, men ändå så liktänkanden i vissa saker är guldvärt. Att ha någon som faktiskt kan använda hjärnan och förstå saker och ting. Ahh det är för mig guldvärt.. Du är bäst Babe <3 Skulle inte byta ut dig mot nått! Kan inte säga kärlek från första ögonkastet, men kärlek sedan jag öppnade mina ögon och faktiskt kollade på sig.
LYCKA <3

Och när jag skriver lycka kommer jag också att tänka på mina underbara vänner. Och idag har jag haft äran att få umgås med en av underbaringarna Lollo. Grillar, solat, ätit glass, vart vid pikesjön, almenäs.. Ja mkt har vi gjort! Tack Lollo för du fick mig lite mer pepp. Tur jag inte drog dig med mig ner under jorden ist ;) mohaha... <3

Nighty Night my dear Friends

Kärleken - Något komplicerat, men ack så vackert

Somnade med en tanke och vaknade upp med den samma. 

"Finns det nått hopp för kärleken?"

Självklart är det upp till var och en att bestämma om man vill tro så, lr ej. 

Jag själv väljer att tro på kärleken, men ibland skrämmer den mig och jag tappar för en stund hoppet. 

Så många förhållanden som dagligen tar slut, förhållanden man inte trodde fanns ett slut på, förhållanden som man bara väntade på att dem skulle ta slut. 

Galet är vad det är? What's wrong in this world? När inte ens kärleken kan få bestå? 

Har ni gett upp där ute, vill ni bara ha en rolig stund? Var det inte som du tänkt dig? Fann du nått bättre? Jag undrar så? 

Jag vill ALDRIG hamna där, även ifall jag realistiskt sett vet att jag inte kan säga så.. 

För man ska aldrig säga aldrig. Det gör mig rädd.. Har man själv ett val liksom? Hmm 

Tåls att tänkas på, men nu har inte jag tid att skriva mer. Jobbet väntar strax! 

Hej Hopp, hoppas ni får en underbara dag. Skulle nog bli fint väder idag har jag för mig.. 

Kösss

Mat dille...

Snart blir det lasagne:-D
Yummie!

Bara att invänta älsklingen..
Senare i veckan blir det tacopaj, samt ananaspaj...
Har fått nån dille på mat nu igen. Vilket känns riktigt bra. Bara träningen som fattas nu. Behöver få lite dille på d med igen nu efter min enormt lååånga förkylning.
Nu skulle d bara göra mig gott att komma iväg till gymmet. Imorgon!

See ya!

Blommor! What a man I have... <3

Idag kom jag hem till en uppdiskad disk, samt även denna fina krukan med blomma.. What a man I have! <3
Nog för att jag städade hos honom igår. Men att komma hem till detta en måndag efter jobbet är bara lycka, & kärlek!♥ He's wonderful!
Så nu ska jag agera hemmafru och åka ner och handla och sedan laga lite käk tills den underbara är hemkommen från träningen.
Lasange står på scehmat idag:-)

Har även teamworkat och städat, lr ja rensat mitt ÄCKLIGA avloppssystem. Fy fan is all I have to say!! Haha teamwork. Jag satt i badkaret och kollade när älsklingen pillade i allt äckligt som rören innehöll och agerade avsköljare:-P
Det är bra att man iaf KAN göra sakerna själv. Men även bra med en karl som gör det utan att bli äcklad.
Idag är jag in Lööve i dubbel, lr trippel bemärkelse. Han är bäst min karl!
Tjöt tjöt tjöt... Hahaha...

Nu mooot city!
Ha en töppenkväll och missa inte alcatraz vid kl 21...
Kraaaaam

Dags att slita igen...

God morgon världen!
Intag av morgon energin är i full gång..
Banan, vaniljyoghurt, macka och kaffe sitter som fina fiske i magen min =)
Härligt med måndag igen! Inte sant?! haha lr kanslke inte....

Idag ska jag iaf ta mig till gymmet tänkte jag, efter sisådär 3-4 veckors frånvaro. BAD!
Men bättre sent, än aldrig ;)

Kan undra om babe vaknat i sovrummet, lr om han bara rör sig? =/...
Vissa som honom har det bra, och är lediga från jobbet idag. Fusk!

Nu blir det att käka upp och gå och slita i några timmar..
See ya! Köss

Life wont fall apart - I try to be greatful

Dagens Tanke:
"There's no reason to react like life is about to fall apart, when things dosen't go the way you have planed."

Japp det är dagens tanke jag vill sända ut, mest för att påminna mig själv om att det är precis så det är.
Det är inte hela världen när saker och ting inte går som man tänkt sig...
Man måste helt enkelt lära sig att leva med det.. JUST GO WITH THE FLOW!
Det gör livet mkt behagligare att leva!

So idag har jag hunnit med en hel del.. Städning är väll det som blivit mest gjort, och slappa i soffan framför tv:n. Tur älsklingen har lite bättre kanaler än vad man själv har!

So what to do now? Glo lite CSI och slappa i soffan. Har fått fram lite mat på tining inför kvällen.
Bara att ta reda på ifall den hårtarbetande pojken vill ha lite mat i magen när han jobbat klar?!

Förresten...
Har du ibland tänkt tanken att livet på nått vis är för bra för att vara sant, att du har så mkt mer än vad du någonsin trodde du skulle kunna ha, att du kanske inte förtjänar allt?!
Den tanken har slagit mig då och då. Känslan finns där vid vissa tillfällen. Men jag tänker inte ifråga sätta det jag har, utan jag försöker njuta så mkt jag bara kan av det och vara tacksam och ta vara på varje dag.
Även ifall det händer att man glömmer av det ibland.
När jag tänker på det nu -----> I deserve every little thing I have! ;) HiHi...

Puss på er! Njuta av de sista lediga timmarna nu... Det ska jag göra!

Fruuukostbestyr...

Mannen i huset står för frukosten idag.. Mannagrynsgröt står på frukostschema..
Nice d för jag är sjukt hungrig..

Senare blir det att träffa camills ev.
Ha en toppen dag!
Kraaaaam

Finally....I need my rest..

Jahopp å så vart det visst ÄNTLIGEN fredag då...
Gööött!!
Bara att jobba till 15.00, sedan har man freetime i 2 dagar innan det är dags att slita igen.. Ska bli riktigt gött att  få vila upp sig. Det behöver min kropp känner jag ..
Den är mörbultad och seg... Uscha!

Jaja trycka i sig macka nu, sedan mot jobbet...
Have a nice one everyboody!
Kraaaaaam..

Psyksjuka änglar Vs. Demoner... Hmmm

Jag kom på det i morses. Jag har bytt ut mina Demoner mot psyksjuka änglar som bara hoppar runt bland massa rosa moln och tycker livet är fantastiskt vad som än händer. Och kärlek är ALLT.
haha kanske låter lite stört, men låt mig förklara.
Jag har i vissa perioder vart riktigt sur och grinig, mest mot dom som betyder mest, där bland då alltså mamma mormor och pontus. Dom som fått ta mkt av min snabba ilska, som kan dyka upp när som. Grejen är nu bara den att denna ilska är som bortblåst känns d som, och jag har denna veckan gått in i nån slags "jag älskar" period. Vilket visserligen är jätte bra, älska är ju bättre än att hata liksom!
MEN, detta älskade har liksom gått till överdrift och jag kan inte kontrollera dessa känslor jag känner sååå sjuuuukt starkt. Skumt det där.. Hoppas jag kan återgå till ett hyfsat normalt läge snart. Annars lär jag nog skrämma bort min kära pojkvän.. Haha ...
Iaf life is good, trivs på jobbet, TROTS att jag och Frida fick dela på EN stol på lunchen för det inte fanns några sittplatser. Imorgon sätter vi oss i bilen! haha ..
Lika bra det, får man luft och man får sitta, ordentligt..

Nu måste jag laga lite käk, för jag håller på att dö av hunger, typ..
Have a nice one, det ska jag. Ner på Mary Kay party hos frida vid kl 6...

Seee yaaa! ....

Love ya Babe <3

A good co-worker....

Ma co-worker Frida is a good co-worker. Gör ju hela dan på jobbet liksom..
Kunna stå jämte varandra och små tjöta då och då.. Ha nån jämte en att dividera över dagens små bekymmer över kläders fel lr liknande.. Att få jobba ihop med sina vänner är lyx! =) ...
Som frida sa, " känns knappt som att man jobbar": Så sant så, jag håller med!
Dock har vi klagat ett och annat idag, över onda ryggar, fötter, axlar och allt vad det var..
Börjar vi bli gamla tro?
Imorgon blir det all in på foppa, LÄTT också!
Tror det kan hjälpa ens arma rygg hyfsat iaf =P...

Annars idag roar jag mig med att tvätta. Borde städa och diska också. Men jag känner faktiskt inte alls för d. Så därför skiter jag i det. BARA för att jag kan ^^ haha ..
Måste springa ner i tvätterstugan nu.. Seeee ya!!!!

Puss och Kram...

Pressa frukost, snart iväg till returer...

Sitter och tvingar i min frukost. Inte alls sugen på att äta.. But I need my gasoline!
Andra dagen på jobbet idag då.... Hoppas denna dag går lika bra och fort =P ..
Returer is the shit... Det är ju inte direkt nått som är svårt, det är bara att lära sig riktigt hur det går till och vad som är viktigt att tänka på..
Hade lite problem igår till en början, men blev bättre å bättre under dagen. Men man måste ju ha gjort fel för att verkligen lära sig. Det tror jag iaf.. Iaf så fungerar jag så...
Nu, strax mot jobbet!

Have a nice day now!
See ya!
Puss & Kraaaam

Vad har jag gjort för att förtjäna en sådan goding?

Goooderdagens! 

Idag började jag jobba på nya jobbet. Himla snajsigt faktiskt. Kändes helt Okaj.. 

Imorgon börjar Frida med =) Ännu mera snajsigt. But I guees she wont hamna på min avdelning :( 

Men hoppas kan man ju alltid ;) 

Jaa har vart en riktigt bra dag idag ändå. Vart å bra humör, men lite små trött. 

Blir att komma i säng i tid idag. 

Annars denna dag vill jag tillägna min kära pojkvän en eloge för att han är den mest underbara som finns.
Skulle inte vilja byta ut honom mot nått annat. Så himla glad att jag hittade honom. 

Han gör varje dag så mkt mer värd att leva.. Haha .. Nu lät d som att typ inte livet vore värt att leva utan honom. Och det är absolut inte så jag menar, utan jag menar att han förgyller mina levandsdagar med så mycket glädje och lycka. Helt underbart. Vet att jag kan vara ett PMS monster ibland, men förhoppningsvis kan han se förbi mitt inremonster;) Verkar väll så iaf, HOPPAS jag.. Mohaha .. Nee skämt o sido.. 

Han är helt fantastisk. Vad har jag gjort för att förtjäna en sådan goding?

DEN BÄSTA ÄR MIN <3

Nu funderar jag på att göra lite käk faktiskt ... Lr så slänger jag på ett avsnitt av CSI ;) hihi... 

// Hej Då Hälsning från en helt upp över öronen kär Madde <3

Ny vecka, nytt jobb, nya tag...

Monday morning och jag gör mig redo för nya jobbet.
Skumt nog är jag inte alls nervös (Just nu iaf, det kommer la), dock är jag väl förväntansfull.
Undrar ju lite hur det ser ur, vart jag ska nu på morgonen, vart jag hamnar och vad jag ska göra.. Ja lite sådant småtjafs...
Försöker få i mig en mackabit, sedan blir det att kicka igång det yttre också. Kan behövas denna morgon.
Hyfsat trött ändå. Men morgonmänniska som jag tydligen gått å blivit så äre inga problem.

Nee nu blir det att slänga i sig sista mackbiten.. Seeee ya! ...

Ps. Det är mysigt att vakna upp jämte den bästa <3 Ds.

En sådandär dag......SUCKs

Värdelösa dag!.........
Jag är verkligen helt ur schack idag. Helt GALET också!
Jag är arg, ledsen, besviken och irriterad. Och allt på en och samma gång, och om vartannat.
Vilken skit dag. Spelar la ingen roll vad man försöker göra. Det suger iaf.
Var ett tag sedan jag hade en sån här dag nu, så kanske behövdes.
Men när mina sådanahär dagar går ut över dom nära i livet, det är då det suger.
I suck, yes sometimes I do... För jag är inte mer än mänsklig!
Å så saknar jag babe nått så otroligt. Å bättre blir det inte av att jag vet att vi inte kommer ses på hela veckan nu. Då vi jobbar helt olika. Sådana här dagar har inte mitt inte råd att sakna... Det blir inget bra.
Sådana här dagar förstörs en del av mitt inre liv av saknad. Dagen avslutas med mer tomrum än tidigare.
Det är precis som om livet har tagit en tugga av det viktigaste jag har! MIG SJÄLV!
Och jag HATAR det! Men men det är livet, och inget kan man göra åt d..

Har du också haft sådana dagar när du inte orkar bry dig, fast du vill bry dig, för du vet att det är precis det du borde göra, men när du inte gör det, blir du irriterad för att du måste, vilket innebär att du blir irriterad på de närmaste runt omkring dig, för att sedan inse att dom inte alls gjort nått fel, och istället bli arg på dig själv för att du är så jäävla , heltrögt plötsligt hatar du dig själv, fast du egentligen inte orkar bry dig.
THAT'S ME today....
Haha störd och djävulsk.....

Nu ska jag fortsätta deppa här i soffan och känna precis som jag skrev här ovanför. Just bara för att jag är så jäävla bra på det idag!...

Hej då!

In bed Alone...

I bed....
Not my bed, my boyfriends bed. And he's not home. Sooo WRONG!;-)
Idag tänkte jag på hur lätt man skapar rutiner, hur snabbt man liksom blir van vid saker och ting. T ex som att sova jämte den man älskar mest... Det är ensamt att sova själv när man blivit van vid det.. Men men det är ju inte hela världen. Bara ensamt..:-P

Blir CSI som vanligt och sömn här nu...
NIGHTY NIGHT...

Sånt man ofta glömmer & husdrömmar

Lördagsmorgon. Lr ja morgon och morgon. Nyss gått upp iaf. Fått lite kaffe i kroppen och hunnit städa av kryddhyllan. Blir hyfsat mkt flöt där efter ett tag. Ett såntdär ställe som man ofta glömmer av att städa också..

Nee nu undrar jag mest vad man skall hitta på denna mulna dag?

Man skulle haft hus.. Ahh jah känner d ända nerifrån lilltån idag. Då skulle jag dratt ihop till lite grillparty, trots vädret. Sedan skulle jag haft lite spelkväll till detta. Visst kan man göra detta i lägenhet med. Men det är storleken och känslan av att göra d i ett hus. Det ärannorlunda helt enkelt! Frihet!
Jaja men nu är det inte så, då får man göra d bästa av situationen.

Bye bye for now.....

Fredagen den 13:e innebär inte alltid dåliga saker..

Detta måste väll ändå vara en av dom sjukaste dagarna i mitt liv. Det ska bara inte gå till såhär.
Eller alltså det är la skit bra att det gör det. Men man blir ju hyfsat förvånad. Speciellt när det är Fredagen den 13.e och allt! Jaja... Bara att tacka att ta emot!
Till vad denna dagen har haft att erbjuda då.....
Började med att jag vaknade runt 10.30... Babe kom hem från jobbet och vi låg och kika lite på Fb i min mobil. Helt plötsligt har jag fått ett mail av Marie där hon skriver med STORA bokstäver, RING MIG NU, lr nått i den stilen. Får inte ta i henne först, men till slut så ringer hon upp mig och undrar om jag skulle vilja jobba börja jobba på måndag?! Dum fråga liksom! Haha så jag fick ett nummer till en tjej som jag skulle ringa då dom behövde personal på Nellys lager ganska akut. Jag fattar väll inte så mkt mer än att jag ska ringa detta nummer, fast hon sitter i möte och kolla om det finns chans att börja jobba. Men såklart sitter man i möte, är det inte så lätt att svara så jag tänker att jag ska försöka senare. Messar lite med Marie och hon säger att Frida också ringer som en tok. Så jag messar lite med Frida. Hon får inte heller svar. Men till slut så ringer Frida mig och säger att hon blivit vidarekopplad och fått prata med en kille. Hon vet inte vem han är eller vart det är hon ska typ, inte mer än att hon ska till Mc donaldshuset i stan. Haha .. Iaf så säger hon med vafan om inte du får tag på dom får du la hänga på mig då. Så trofan jag tänker att det gör jag. Men försöker ändå få tag i den där tjejen jag fick numret till, lr iaf försöka bliv idarekopplad jag med. Men NO LUCK.
So jag och frida möts upp istan. Man är ändå lite nervös, för hallå jag ska liksom tvinga mig till en arbetsintervju typ =P Haha ...
Iaf när vi kommer fram till dörren, så förstår vi att det är Logen AB vi ska till, så Frida plingar på...
Vi får komma in och börjar färden längs alla trappor upp..
När vi kommer upp, så öppnar det en kille, som frida då tydligen gått i samma klass som, jag försöker väll på ett så bra sätt som möjligt förklara att jag också fått samma nummer som frida, men inte fått bli vidarekopplad, så jag följde med och testar mina chanser.. Hehe ..
Vi får iaf komma in i ett rum där vi får lite papper att fylla i, där sitter vi och små fnissar och fyller i så gott vi kan. Sedan kommer han tillbaka och han försöker ställa lite frågor. Då kommer det fram att han aldrig gjort detta innan, så vi skojar la lite och han säger att han inte vet vad han ska fråga, sedan till slut så säger han, men vi kör la en kortare period, så vi får jobb från måndag till 25 Maj (till en början) Jahapp så lätt var det tydligen att få jobb! SICK. Det är bara så sjukt! Men så jäävla gött!! Så nu får vi se hur detta går på måndag då,,, Hehe...
Life works in mysterys ways... But you always get what you deserve! Mhm!! ;)

Nu blir det att lägga sig lite på soffan igen, Huvudet tar kål på mig =/ ...
Ska träffa Lollo sen senare ...

Hej Hopp .... Hoppas ni andra där ute är lika glada som jag är idag =) ...

Telefonprat & arbetslössysslor

Jahapp en riktig telefonpratar-dag detta jue. Först majja i ca 50 min, sen Marie i ca 20 min. Nu ligger jag utslagen i soffan efter ännu ett hostanfall. Life is good! Men idag känner jag mig ändå pigg och kry. Funderar på att ts mig utanför dörrarna här. Men frågan är vad man skall hitta på? Lär ju sega ihop ganska fort skulle jag tro, ändå..
Har suttit lite med mitt personliga brev idag med. Märks att man är perfektionist;-)

Nee får la bege mig ut i köket och underhålla mig själv med lite diskande då.
Hoppas babe vill ses eb sväng ikväll.
Han ska jue iväg på fotbollsläger över helgen, så lär jue inte se en skymt av honom...

Min älskling är bäst!♥
Its all I have to say;-)

See ya!

En mysig morgon, men inslag av framtiden

Det är mysigt att kunna ligga och dra sig i fleeera timmar... Det kan man när man är arbetslös!;-) Legat och funderat över livet och vad jag ska jobba med i framtiden. Enligt ett test var jag en född ledare och enligt det andra var det nått om teknik och det stod en del om ingenjör... Leda vet jag redan att jag vill. Jag älskar att ha överblick och få vara med och bestämma. Jag vill se helheten och kunna påverka det jag tycker skulle kunna ändras. Jepp thats me. Nu önskar jag bara att npn kunde säga till mig just VAD jag ska bli. Det är en gigantisk djungel där ute.. Jag blir snurrig. Och det handlar ju om att plugga i minst 3 år för en BRA utbildning. Och man vill ju inte slänga bort 3 år på nått man inte är säker på! SVÅRT! Men det kommer till mig, förhoppningsvis...

Nu ska jag fortsätta glo lite CSI och kanske värma en pannkaka lr två och slänga på lite hemmagjord glass jag gjort här nu på morgonen. Stackars babe fick inga pancakes med sig till jobbet. Another time!

Ha en töppen dag där ute!
Kraaaaam

Jag väljer livet från den ljusa sidan!

Jag kan inte riktigt komma på ordet (om jag ens kan det) för vad jag känner för livet just nu.
Det är en slags ironisksyn som jag samtidigt undrar vafan det är som händer.
Varför ska alltid allt ske när man som minst behöver det?!
Jag är absolut inte bitter. För jag orkar inte vara det. Men jag är väldigt frågande och funderande.
Eller om jag ens är det? Hmm nee det bara är så att jag VET att ibland är inte alltid livet vad man vill att det skall vara, lr ter sig som man tycker det borde. But, WHAT DOSEN'T KILL YOU, MAKES YOU STRONGER! .... And thats sooo true!
Jag måste ändå säga att det är väldigt befriande att inse sådana här saker. Att man inte kan styra över livet, det ter sig som det gör, det är bara att följa med liksom.
Och när man på nått vis insett det, är det mkt lättare att tackla livets små livöden. Visst ibland behöver man få klaga lite och lätta på locket. Men sedan är det bara att hoppa upp på hästryggen igen och rida vidare. För man vinner inget på att gräva ner sig. Det går snarare åt andra hållet då!
Haha undra om jag är så där jobbigt positiv? Äsch I dont care!
It feels good!

(Ha detta lägger jag till i efterhand: Allt ovanför här, grundar sig på att jag imorses fick en P-bot, samt att jag är arbetslös, pank och sjuk.. haha ... Var bara tvungen att tillägga detta. Men det är inte alls synd om mig för d ;).. )

Nu ska jag väll invänta babe som är på fotbollsträning. Iaf till en början på han svar på mitt sms om han vill ha pannkakor efter träningen. Smeten står iaf redo i kylen.. Jag har även hunnit städa lite idag. lr ja hunnit kanske är fel ordval. ORKAT är bra mkt bättre! Sikke dunderförkylning x2 jag åkte på. Lyckades vara sjuk 3 dagar förra veckan. Och 3-4 dagar denna.. BRA JOBBAT!
Å jag som snackar om att jag aldrig är sjuk^^ ...

Nee ha en trevlig kväll!!

OVER N' OUT!

Ibland måste man öppna för att vädra ut det ruttna..

När man vädrar för att få in lite friskluft här i hemmet så är det bäst att ta på sig så man inte matar förkylningen..
Inväntar lite mat här nu iaf, pasta med pastasås som jag fann i frysen:-P
Senare skulle babe komma ner och göra mig sällskap. Det gillas!
Inte kul att ligga här själv och glo..

Nu blir det mat.. BYE BYE

Jag är så urless just nu.....

"Jag skiter i vilket" tänkte jag för mig själv när jag läst husmorStips över hus man lindrar hals ont och var påväg ut i köket. En brygdblandning vatten & pressad vitlök. Smakade faktiskt inte så illa som jag trodde. Men brände till i halsen! Lindrade faktiskt lite. Även ifall det inte var snabblindring det var bra för. En brygd saltvattenblandning att gurgla... Smakar la inte så jäääätte gott & jag höll på att spy på kuppen:-P
Vet inte om jag känner mig direkt bättre. Huvud & ögonbryn är tunga och pulserar. Näsan är både täppt och rinnande om vartannat. Halsen vet jag exakt vart den håller till. För jag har så jääävla ont. Kroppen orkar knappt bära mig. Så jag går lite som en pensionär här i lyan.
Har jag nämnt att jag gärna hade vart frisk?!
Fyfan för detta!

Nee fan CSI och lite mer sömn. Vaknade upp hyfsat svettig innan.. Herregud!

Hoppas ni andra är friskare och har det bättre!
Kram Haj....

Jag är förkylning invaderad!

Just shooooot me, I don't wanna do this any more! =(
Den här förkylningen går lika mkt upp och ner som en bergodalbana...HERREGUD!
Snart legat vaken i 4 timmar. Borde väll egentligen sova. Men av nån konstig anledning så har jag väldigt ofta svårt att sova när jag är sjuk. Borde ju vara tvärtom, men nej då.. Inte när det kommer till Madeleine..
Jaja ... Visst är man lite bitter över hela situationen, men finns ju inte så mkt mer att göra än att bita ihop och rida ut stormen.. Wish me good luck!

Back to ----> Try to sleep!

(Vill även ge en kram till bästa pojkvännen, som överraskade mig här hemma igår. Jag trodde bara han skulle vara så gullig att köpa lite grejer på city till mig, men han kom hit och stannade. Det var mysigt med sällskap! Även ifall vi inte kunde mysa så mkt, då han inte vill få min förkylning, och det förstår jag!! BÄST är han iaf! <3)

Bye Bye!